I wish I´d be nobody.

Nobody is perfect.

Nobody knows FULL happiness.

Nobody UNDERSTANDs you.

Nobody likes you.

Nobody needs you...

Nobody loves you (like I do).

Public Confession

Let´s say my public confession is not exact, as it is. Let´s say I´m wrong, far from the accuracy of the view of my faulty feelings so, when Jesus comes, my nudity will be exposed to my shame in public.

Let me say there are things I never confessed, such as that lust I never pleased to full satisfaction and those things I did or said that never meant.

I stole, I lied, I killed.

I did things the other way around.

I lied, I cheated. 

That´s why I know these hurt.

I do not write for you. I do write for my sake.

These words will not lessen my guilt. These will not reduce the condemn I deserve. 

I cannot hide my faults and these help me nothing to find alibis or a remedy.

I´m a sinner! And I am not proud of this. I did wrong. And there is no chance to change the past (but the present) to make things anew, as an amendment.

Resentments? There are! I made things wrong and hurt.

I did more things I should. I hurt instead of loving. I killed instead of bringing life; and there is no chance to mend or apologize. 

I abused the innocent. I lied to get physical release and cheated up to the moment I knew that hurts.

I wish I had known all these things I now know.

Will I change the past?

Will I be back to ask them to forgive?

I wish I knew what I could, but there's no time to cry over leftover. 

I'm leaving life and I don't know why I came here...

A. Toro           May, 2013

I´ve seen her!

She still being beutiful! But I knew the inner woman first, since -by the time when we ran into- I never asked a picture and, if I did it, I never saw one.

I started to love the woman who loved her man, her bonds to a young man who possibly is gone and failed.

Who knows? (I don´t care)

She seems to be younger, but I have loved the spirit of her writings, the inspiration she spilled on me, that time when we became penfriends on cantv.net

Purposely I erased part of that love story I built for myself. Time made me fail to remember the emotions I owned and dreamed about.

She´s there! Always near, when I´m going too far. Hugs to this memory, reluctant woman.

I´m alone!

How come you write nothing? No blogs! No words of saying....

Don´t you feel alone, sometimes?
This emptiness is killing me.

I try. I try hard, but no achievement is being seen as progress.

Nobody draws near and loneliness seems to overcome,
and win.

I´m always alone! ( a lone ranger? ) ( a long period of time? )

How long? How long?
I cannot hold this, too long.

My time is coming close
and my eyes –spilling out tears-
don´t seem to comprehend.

I cannot tell them a lie
I cannot find out the truth (nor hers).          

What is it like?
Am I doing wrong?

I´m just feeling alone! (and that´s my truth).

I´m in love!

I will not fall!

I just -recently- fell,                                                              
because of her.

She´s the ONE I wanted.

She seems to be the ONE I´ve been waiting for.


Time will tell!

It will be proven right: There´s nothing wrong.

I´m sure it´s LOVE.

Trust Me!

If We have many things in common... We can share!

You have a broken relationship.

I myself I´m working to overcome my loneliness and I think we can help one another (to walk up).

Be sure to read -read my blogs- just to see if you can trust me.

Once you´ve done this, give me a blink (a hug) -or wave your goodbye- then,
We´ll try to cope with...

Let´s see what´s going on.

Agreed?

A.T.

Cierre o Ruptura

Mi cierre o ruptura se debió a que me involucré emocionalmente con alguien q NO CONOZCO y, lo poco que sé de ella, contradice el escrúpulo de mis gustos. Por eso me cerré, para no involucrarme con nadie más, pues, creí q eso iba a llevarme a un lado y a otro lado, de manera q me cerré a otras personas, porque soy excluyente, emocionalmente monocuco, y creí que ella (quien fuere) tenía lo q quiero, y yo me equivoqué. En cuanto a ti, eso no tuvo que ver personalmente contigo. No eras tú esa persona, y me pareció injusto que dejara que algo pasara, aunque -lo que pasaba- se confundió con lo que, repentinamente, comenzó a pasar, con alguien que sólo leía. Tú estabas antes, pero a ella la veía como más cerca, estando lejos, pero más cercana al estado económico y geográfico en que vivo y, aunque nunca nos vimos (creo no nos veremos) racionalmente me pareció indebido "asar dos pollos a la vez", en caso que estuviera cocinando 2 cosas distintas y, como te digo, me gusta sólo una: Una mujer a la vez.

No soy el carajito de 20 que no discernía el mal que hacía al pretender “el amor” de una o de otra y, lo que buscaba en ese entonces, era auto-gratificación -no del ego- (porque nunca me gustó engañar) (ni engañarme) (o que jugaran al engaño conmigo) sino por gratificación en la cama (deseo usar la palabras apropiada, pero no puedo violar el límite impuesto x "la moral" ajena y no llamar a las cosas x lo que son).

Así que, sin quererlo, percibí yo estaba en medio de dos cosas: 1) que si eras, serías (tú) y 2) Otra que no sabía qué era, o sería ¡Me equivoqué!

Lo cierto es que corté que lo sano. Me debo a un solo querer o experiencia y, ambos casos son distantes, diferentes. Tú serías la mejor opción (pero yo no) (para nadie) y estoy luchando con algunos prejuicios de belleza, pendejos valores arraigados en mi juventud y, visceralmente, sigo respondiendo a estímulos visuales, sensuales y hedonistas... Aprendí que puedo querer a una chica de 80 Kgs., que el valor de su cuerpo no está en la belleza de su rostro, sino en el alma; pero no puedo negarme al compromiso que tengo con mis ojos, con mi lealtad y mis vísceras: Si no me gusta, no me gusta. Sé que no sería -YO- el mismo al pasar el tiempo, pero ¡pardiez! EMOCIONALMENTE LA AMÉ (contrariamente a mis pendejos gustos); pero me dio una lección. No puedo entregarme a un compromiso emocional si no es tangible, real, personal. Ella puede tener un cuerpo “exquisito”, pero mis rivales –también- tienen ojos y viscerales deseos ¿Qué competencia puedo ser?

Muchas cosas hoy no tengo, vivo día a día y, ella –quien quiera sea- tiene que tener mucho de mí. Caso contrario, sería otro error y, la última vez que me equivoqué, comprometí 13 años de mi vida. Tengo hijos, pero no son míos.  Tengo un pasado, y a veces me visita ¿quién vive en un lecho con sus fantasmas? 

¡Soy yo! Quien se ilumina con sus velas…